Повеселимся!

Работа работой, но иногда хочется отвлечься. Подобрала немного анекдотов, чтобы было веселей. А вот вопрос... Вы так же, как и я думаете, читая подобное, "это прям про меня" или "ну, это точно мой муж" и пр. ? :)

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный! 

- Всех с понедельником! 
- Вот ведь ты сволочь какая! 
- Позитивного настроения... 
- Ага, гад, ещё чего? 
- Продуктивной рабочей недели! 
- Нож! Дайте мне нож!

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний! 

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! 
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... 
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен. 

— Сестра, скальпель. 
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. 

Разумную жизнь принято искать на других планетах... 

- Простите, девушка, который час? 
- Половина десятого. 
- Спасибо. 
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"...

Мужик спрашивает соседа: 
— Вы что, собаку завели? 
— Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами… 

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? 
— Мам, ну он же рыжий! 
Отец с дивана: 
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает. 
— Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований. 

Она: — Знаешь, чего я хочу? 
Он: — Всего! 
Она: — Это во-первых…

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома. 

- Чем ты занимаешься? 
- Устаю за деньги. 

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

-Кума, понравились вашему сынишке подарки? 
-Ой, разбил все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке... 
-И мой подарок разбил? 
-Да нет, кума, ваш молоточек целый! 

Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой. 

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. 
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася… 
— Нет, это невыносимо! 

И взмолилась золотая рыбка: 
- Почисти аквариум, сволочь!

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.